結婚してから何度も泣きながら訴え、時には怒り、時には冷静にお願いしてることが何年も聞いてもらえなくてないがしろに続けていた。
そんな中2022年秋、私にとって決定打の出来事があり、それでも変わらない夫に2023年の上半期は急速に愛情がなくなるのを実感した。
下半期は完全なる諦め。無関心。離婚も考えたけど、今はデメリットの方が大きいため保留。
恐らくこのままじゃやばいと思った夫が行動を変え、育児に関わったり、私が飲みに行くときに時間作ったりとしてくれてたが、正直全部遅すぎた。
あの時助けてほしかった、夫のことも心配で心配で泣いて訴えていた私は報われない。
もう夫に無関心になった私には何も刺さらないのよ。
その場では感謝はするけどこれまで私が当たり前に全部やってたことを一番担うようになっただけ。
先月意図的に連絡なし朝帰りをしたけど、鬼のように着信があったし、寝ずに家の外で朝方まで待たれてた。
そう、それだけ心配することを、たった一本連絡入れればいいだけのことをあなたは何年も私にやってたのよ。
それで余計に夫のことが無理になってしまった。
無関心と大嫌いを行ったり来たりしてるけど、最近は布団の中で身体のどこかが触れてるだけで違和感で寝れなくてできる限り離れて寝てる。
のにもかかわらず夜中に抱き枕を抱えるように私を自分の好きな体制にして寝られるのが本当に嫌。私はものじゃない。寝付きが悪く、眠りが浅くて一度起きると二度寝が難しいのも分かってて、私が寝づらいかどうかなんて一切気にしない触れ方が本当に嫌。
寝てるときに勝手に抱かなければいいと思ってるんだろうな。なぜそのことを言われたかも分かってないんだろうな。
でも今さら彼にそこを一から説明する労力を使うのも嫌で、「あぁ、また嫌いになる要素を自ら提供してくれてる」と思うようにしている。
ここ半年以上ずっと無関心貫いてるのに、なんでこんなにも私のことを放っておいてくれないんだろう。
絶対その方が彼にとっても好き放題できて楽なはずなのにな。
2024年はどんな1年になるんかな。ほんと怖い
どうか私のことも諦めて放っておいてくれますように。
