時すでに遅し。

夏休み期間で子供のお弁当を作るついでに夫にも毎日お弁当を作っている。

先日の爆発後、このおかずが美味しかったとかLINE入れてくれるんですよ。

でもさ、もうそんなことじゃ何も気持ちは動かないのよ。

そりゃ言わないより言う方がいいのかもしれない。でもね、本質的に求めるのはそこじゃない。

まず、そもそもちゃんと弁当箱をシンクの中に出してくれる方が100倍嬉しい。

前だったら「出してなければ作らない！」とか思ってたけど、もうそのやり取りも面倒くさいから私がカバンから出して、朝イチで洗って、ちゃんとお弁当箱作ってる。

お弁当いらない日は前日に言ってとお願いしてるけど、先日は朝帰りからそのまま後輩の家でシャワー浴びて仕事に行くことを朝に報告されたから用意してたおかずの行き場がなくなった。

その時も怒りすら湧かず、お弁当作っちゃってたよーだけ報告して代わりに私が食べておしまい。

やることやって、言うべきこと言って。

そんなことすっ飛ばしておかずだけ褒められたとて。

「そっかー」という感想しか湧かないので絵文字だけで返信してるw

ちなみに飲み会と朝帰りの回数は変わらず、どこで飲んでるかと、誰の家でシャワーを浴びるかと、謝罪の連絡が来るようになったw

まっっじでいらん！！！www

知ったこっちゃないし、気にならないし、変わらないなら謝罪の意味もないし。

謝ってすっきりするのは誰かな？？？

というか現在地なんてGPS付けてるわけじゃないねんからなんぼでも嘘つけるでしょ。

もし、俺は変わったのに、ちゃんと報告してるのに、私の態度が変わらないし優しくしてくれないとか思われてたらどうしよw

1-2日ぐらい洗い物ちょこちょこしてたのと、週に1回あるかないかで気分が向いた時に朝の送りやるぐらい。

洗い物は一切しなくなりましたw早すぎるぜw

まじそこじゃないよポイントが多すぎて苛つかせに来てるのかと思うレベル。

謝罪に関しては意味なさすぎるから今後辞めてと釘は刺したけど。

10年かけて死んだ気持ちと折れた心はすぐに戻らんよー。

やはり相容れない

昨日急に夜中に起こされて、唐突に

「そんなしんどいのに俺ら一緒におる意味ある？」って。

意味わからなすぎてよくよく聞いたら、夫がどんなことしても何も言われへんから話ができてなくて楽しくないらしい。

いや、お前の気持ちの話か！ってまずなるよねw

「俺、そんなにやってへん？？」

と聞かれたからこの一週間で夫がやった家事育児思い出させたけど何も出てこなかったw

何故か求められたので、このブログにも残してる通り、私が本気めな体調不良の時にされた夫の対応を事実ベースで伝えた。

本人の感想「俺、クズやん」

おっしゃる通りですーwww

知ってましたーwww

まぁこれ以上にも色々認識のすり合わせをし、とりあえず保育園の送迎はやる、と宣言した夫。

今朝、当たり前にやらないよねー。笑

恐らく夫の言い分としては、起きようとしたし宣言もしたけど私が勝手に送迎をした。

私の言い分としては、今日は出社だから8:00に家を出る予定なのにその時点で起きてすらいない人に保育園児の送迎は任せられない。

→過去、夫自身が忙しいからと保育園送迎を諦めてた私に丸投げしたことが複数回あり

やらないなら、やるって言わないで。

この会話をしたあとにも自分の睡眠欲を優先させる人と目線感なんて一生擦り合わないよ。

「時間がある時には俺も子供と時間を取ってる」

この発言で立ち位置が違いすぎる。

時間なんてない。仕事もプライベートも色々削りまくって、家事育児を9.95割担当してるんです。

そりゃ心も死ぬし痩せるよ。8年ぶりの体重見たし、フェイスラインがげっそりしすぎて可哀そう😂

でもね、夫は気にしないので。

昨日ちゃんと言ったよ。

「あなたは、私が死なないと危機感覚えないよ」

って。

それでも行動変えないやつは見限ったほうが私の心の平穏に繋がる。

こちらから求めてないのに見限るポイント提供してくるのやめてほしいなー🤔

そして昨日唐突に「言ってた◯時に帰れない」「でもすきだよ」って連絡が来て、心の底から嫌悪感を覚えた。

は？今さらそんなこと言って何の意味が？

私がどんだけ悩んでしんどい思いして伝えてはキレられて、夫には期待しないでおこうと諦めて、でもまたちょっとしたした言葉で期待して、当たり前に裏切られるからまた絶望して。

何年も何年もかけて少しずつあなたのことを諦めたから連絡なしに丸2日帰宅しなくても何も言わないし何も思わないのよ。

そういう心の栄養はあなた以外から得ることにしたので結構です。

あー久しぶりにサブイボ出たわ

期待値0

夏休みに入り、学童に行くために子供2人分のお弁当作り業務が増えたことを知った夫が、

「夏休み中保育園の送迎やるよ」

と申し出てきた。

元々彼が担当していた時も、本来家を出るべき時間の10分前に「やっぱり今日は送って」と何度も言われ、死ぬほど苛ついて私が送迎を巻き取った背景もあり、不安ではあったが自分から言ってきたので任せた。

で、担当変更して2回目の送迎するはずだった今日。

家を出る10分前に「今日は送って」ですと。

やっぱり、という気持ちはありつつ、さすがに絶句した。

今日は久しぶりに次男がおねしょしたため、朝からシーツや分厚いマットレスの洗浄でバッタバタで、しかも夫はその事も知ってて。

土日仕事だったから疲れて起きれなかったんですって。せめて昨日言えやクソが。

とその場は爆発的に怒りが勝ったけど、結構早い段階で落ち着いた。

多分、どうせこうなるんだろうなーって諦めてたんよね。（予想よりだいぶ早かったけど）

10:00頃起きてきて、「朝はごめん」ですって。

向こうは謝ったから、はい！終わり！と思ってるんだろうけど、こっちは違うよね。

別に謝られても私に良いことなんて一つもないし、やっぱコイツ期待も信頼もできないな、って思いが蓄積されただけ。

夫はこのことに気付いてるんかな。

最近土日に家族で一緒に行動するのも心理的にキツくて、土日出勤だとホッとする。

私と子供だけの方が100倍楽で楽しい。

朝の保育園送迎は30分かかるし、夏休み期間中何度もイレギュラー対応させられたら心が保たないので明日からまた私が送迎します。

せっかく可愛い末っ子との2人時間、また無くなったね。でもその事に気付かないもんね。

ばーかばーか。

ちょっと見えた気がする

今日朝、夫とちょろりと会話してちょっと見えた気がする。

①夫は家事育児を少しはやってると思ってる

②飲みに行くのを制限されたら爆発してしまうから、それを防ぐためにも飲みはあって然るべきだと思っている

①に関しては、例えばこの土日に夫がやったこと

・本来は留守番できる上の子2人を1時間ちょっと見てた

（この間に気が向いて洗い物したけど、基本寝てた）

・朝帰りで寝続けることに静かに怒られて小一時間下2人を公園に連れて行った

以上。まじでこれだけ。

他の土日も＋夕飯のスープだけ作った、とかそんなもん。

ここ以外の全ての家事と3人の育児をフルタイムで働いてる私が全て担ってるのよ。

...あまりにも少しすぎて、夫いる？

②に関しては本気で甘えやと思うし、今後も続けていくつもりならそれを（仕方なく）許容している家族に全力で感謝してほしい

お小遣いの範囲で行うストレス発散は基本好きにしてもらって構わない。

ただ、飲みに行って毎週数回朝帰りすることによって家族に悪影響があるし、せっかくの土日に二日酔いで何もできないとか論外。

土日は俺は放置で4人で楽しんでくれ、スタンスでもいいけど、そこまで割り切ってないっぽくて謎に首突っ込んでくるから厄介。

じゃあ仕事＋家のこと全部まかなってる私がストレス溜まらないわけないやん。

で、飲みに行ってますか？行ってないよね。

お酒めちゃくちゃ飲みたくなるときもあるけど、それやったら次の日しんどいの自分やし、それで子供が出かけられないというのも考えられない。

＋次の日使い物にならなくてできなかった家事は結局自分がやらないといけないし意味ない。

だから色々模索して、今は筋トレ・英語学習・編み物でストレス発散してる。

超ヘルシーw意識高い系w

ただ、急にここにたどり着いたわけじゃなく、10年色々試行錯誤してやっと見つけたの。

何も考えず「飲みに行かないと爆発www」とか言えないから仕方なく摸索してきたの。

ほんと家のことに対する責任感の違いが見えるよね。同じように私が週何回も朝帰りするようになったらどうするんかね、彼は。

しかしあまりのストレスで発散しきれなくなったから明日から早朝走る予定。

誰にも迷惑かけず、私も引き締まって全方位ハッピー。

で、以上踏まえた上で夫になにやってほしいかな、と考えたときに、まさかの何も浮かばなかったw

とはいえ責任感のなさは死ぬほど腹が立つし、それならATMに徹せばいいのに口だけは出してくるから、冷静な第三者に入ってもらって一回認識のすり合わせしたいなー。

最近夫婦揃ってるとまじで会話無いから家庭の空気悪くて子供に申し訳なくて早めに解決したい。

今までのやり取りを見返しても

・私か結局全部巻き取ってる

・子供の数が変わっても夫は変わらない

以上！

☆追記

お小遣い制を導入した今月。

あまりにも変わらない行動に追加要請は絶対に断ろうと思っていたら、まさの本日の夜、追加希望（※月半ばです）

どう考えても飲み過ぎ。どう考えても私が送迎担当になったことで朝帰り増え過ぎ。頭が悪すぎ。

残り少なくなった時に調整もせず、残数千円になったときに足りんねーん、無理やねーんって言ってきて「おけ、追加する☆」って言うわけなくない？

とりあえず夜じゃなくて朝に交渉してくれと打診。

私も同じ金額なーんにも考えずに半月で不毛な酒代に溶かしてみたいな☆

まじでナメられてる。軽視されてる。形式上やと思われてる。

お小遣い制導入時に、「一旦運用してみて問題あれば解決しよう」と伝えけど、本当に危機感を感じれば行動を変えるしかないはず。

何も変えずに当たり前のように「できませんでしたー」って言われても意味が分からなすぎる。

こっちがどんなに工夫こらしてもストレスしか撒き散らしてこない人と一緒に生活してるのがアホらしすぎて心が死ぬ。

■今後のこと

送迎のくだりの日、ちょうど私が自分のストレス排除期間だったこともあり、渡していた家族カードを回収し、現金でお小遣い制に移行した。

すぐに受け入れてくれてありがたやーと思いつつ、先々月の糞出費が判明して相殺された感が否めない。

・夫が学生時代のリボ払い

→私の祖母が支払い肩代わり

・私が3人目妊娠中に夫が離職

→借金で賄い。私が勤務していた会社にもお金借りて、鬼のブラック企業だったけど返済が終わるまで辞めれなかった

・現在：飲み代で家計圧迫

→子供の習い事を増やせないことにも影響

諸々の問題は今回のお小遣い制導入に伴い解決するかもですが。

俺、お小遣い制になって頑張ってる！とか思ってるんやろうなー。。。

本業だけでいうと私たちの稼ぎは半々で、＋α副業で本業の70%ぐらいは夫が賄ってる。

そこには本当に感謝しているものの、じゃあ育児何もしなくてもいいの？という点では疑問が残る。

そもそも誰の子供だっけ、という点。

基本は全て見ている側と事後報告だけで全て任せられる側。

業務上どうしても回らないことがある時以外諸々依頼しない側と全て任せっきり側。

いま、相対的にデメリットの方が多いから最終的な判断をしていないだけ。

これデメリット解決したらどうするつもりなんかな。

対夫として良いな・好きだな、と思う部分は多分今後もブレない。

ただ、対家庭を円滑にまわすパートナーという点では、責任感が皆無・関係性構築力と当事者意識がクソという点で赤点of赤点。

いい家族にしていきたい思いは私の生い立ちからも十分すぎるぐらいにあるけど、もうこのことについてコミュニケーション取るのにも疲れてしまった。

夫が自ら気付いて自覚できなければ多分無理だ。

だけど誰に相談しても私が我慢するor対応を変える（優しくしてあげて）か、時が過ぎれば解決する意見ばかりでしんどい。

いま。いまの私がしんどい。爆発寸前。でも、爆発して子供たちに悪影響を与えたくない。

元メンヘラのセルフコントロールきついなぁ。といいつつ誰が解決してくれるものでもないけど。

私自身で腹落ちさせることしかできない。頑張れ、私。

■

今日も今日とて朝帰り。

7:30に帰宅して鬼の臭さのままソファーで仕事。

連絡もなかったけど別に言及することではないので放置してたら8時すぎに

「保育園に送ってほしい」

と。

そもそも、朝帰りの場合でも私が起きる時点で送迎依頼のLINEを入れてれば問題ない話。意味が分らないし、私も仕事がパッツパツなのでお断り。

なんだかんだそのまま放置してたら

「いや！無理や！送れん！」

と言い出したので

「は？じゃあ送れないから保育園休ませるの？」

って聞いたら「そうなる。」ですって。

次男は卒園まであと15日しか登園日がない中、己の怠慢で休ませる＋娘は感染症でお休みしてる中、誰が子供たちを見るの？？全く考えてないよね。

はいーーーーーー。カスの中のカス。

私は親の都合で次男の登園の機会を奪う選択肢なんて無いし、仕事を調整して送りましたよ。

送って帰宅したら当たり前のようにそこから13時過ぎまで寝てたよね。

そしたら

「お昼ごはんまだ食べてないなら一緒に作って」

ですって。

正直理解できない。自分が急遽の依頼して対応してくれた人にさらに手間をかけられる神経が。もう面倒くさすぎて作って途中だったこともあり追加。

（食べ終わったあとは私が言わないと食器下げなかったよ☆これ以上ヤバい奴やなと思わせるなんて才能かな☆）

で、夕方に仕事が終わったんか知らんけど、長男とひたすらゲーム

（そのそばで私はガリガリ仕事してた）

期待してないし特に何も言うことなく放置してたけど、保育園のお迎えリミットが来たので退勤して最低限の家事の下準備してたら

「何か手伝うことある？？」と。

え？？？？いま？？？？やる気あるの？？？

とハテナすぎてイラつきMAXで対応してたら

「やることある？って聞いてるのに何でそんな怒られないといけないの？」ですって。

は？？？？

やる気あるならゲームしとらんともっと早く聞けよ。やる気ないならイラつくだけやから最後まで聞くなよ。

今さらこの時間に言われる意味が分からないよーとお伝えしたが、やることある？って聞いてあげてるよーって意見と全くすり合わなかったwwwww

とりあえず、今回のことは初めてではなかったし、今朝のくだりで来週から保育園の送迎は私が巻き取ることにした。

意図はざっくり伝えたけど、すぐに承諾したし「ラッキー」ぐらいに思ってるんやろうな。

しかし、次男の卒園までの貴重な期間・4月以降は久しぶりの娘との2人時間になるはずなのに、やすやすと手放した。バカだねー。

唯一決められた育児に携わるルーティンだったのに、それすら無くなった。何のためにいるのかな？？？

手伝おうか？の時も逆ギレで「じゃあいいわ！」って言ってたけど、全てにおいて「じゃあいいわ！」っていう選択肢を取ってること分かってるんかな？

送迎・熱のときの対応・どちらもリモートの時のご飯・イベント

私は「じゃあいいわ！」とは言えない。私がそれ言った瞬間我が家はネグレクト家庭だよw

育児においても、一緒に子供を育てるパートナー（だった人）としても責任感が無さすぎるし、積み重ねで信頼もゼロ。

今後は私がどうしても夜や土日に仕事が発生した際に無料で来てくれるシッターだと思うことにしました。

→無料だからこっちがご飯を準備する必要があるし、洗い物もしてくれない

昨年、色々と限界が来た際に向こうの母に相談して何とか我が家が保ったことがあった。

ただ、言われたことは「優しくすること」。

確かに、と思うこともあり意識していたけどもう無理だ。

自分の子供でもない、ましてや協力して共同生活を送っていくはずの人に1mmも優しくされつづけていないのな、私だけ供給できるわけない。

なので、もう今後向こうの母に相談するのは控えようと思ったし、そもそも置かれてる状況が違いすぎる。

どこにしんどさを吐いても負担を掛けるから、ここ何ヶ月もずーーっと自分の中で色んな気持ちを留めているけど、消えたくなる気持ちが止まらない。

絶対に消えないけど、ずっと消えたい。

メンタル強くない方な自覚はあるから対策したいけど、無理すぎて無理。

忘れてはいけない怒りもある

本当に心の底から怒った時にここに備忘録的に残しているけど、日々が多忙すぎて忘れてるね。

見返して「はぁ、クズ。」と思うところまでセットで行いました。

年明けから夫のインフルをもらった娘の看病から始まり、長男の腹痛による欠席、学校からもらったインフル連鎖の看病からの直近また長男が溶連菌になり大変でした。

私も仕事で急な依頼が多くて家で子供を診ながら仕事をする日が続く中、次男の入学準備もあり疲労困憊。娘出産後になった突発性難聴の気配を無視して今に至る。

が、夫は変わらず。

飲みに行けば朝帰り（3時帰宅なら朝帰りではなないらしいw）、入学前の準備も全く気にすることもなく、たまに時間の余裕があればおもちゃを片付けていないことや家事のできてなさを本人の気分で指摘or怒り散らす最悪っぷり。

（次の日が平日でも、19時すぎに子供へおもちゃを片付けろと自分が気になったタイミングで怒り散らす）

今日は私が保育園に行く予定があり、事前に8:40には自宅を出ると伝えていたにも関わらず、飲んで夜中に帰り風呂も入らず臭いまま子供部屋で爆睡。何回も叩き起こした上で出発前には起きた（風呂入って布団でスマホぽちぽち）けど、結局私がいなかった間寝てたみたい。

しかも本人は「寝てなかったって！！」と意味のない弁解を繰り返すクソっぷり。

クソみたいな嘘を繰り返す父親をどう見てるんかね。

私が帰宅後も昼食ができるのを何もせず待ち、食べ終われば昼寝体制なことを見かねて

「最近の子供たちが見てるあなたの姿は、寝る・仕事・怒る、のどれか。改善したほうがいいのでは」

と伝えた。

返答：「そんなことない。日曜の午前とかは公園で遊んでるし。。」

それ、私が用事あるから午前は頼むねと言った日のことを切り取ってますよね？

頼んだ今日も子供放って寝てたの誰ですかー？？

これまでは私が夫のことを好き、が前提にあるから私たちの関係を保ってきたけど、根底がなくなってまーじで会話減った

夫不在の日に撮影できた可愛い写真・動画も共有してあげようなんて1ミリも思わない

意地悪で、とかではなく、一緒に育児する気がない人にそんな気持ちが湧くわけもないよね。

これまでは

「クソだけどお互い様なところもあるし、一緒にやってこー」

と思ってた。

が、今

「稼ぐけど浪費癖がある、たまに家にいる人」

レベル。

一緒に育児する人には積極的に情報共有していくけど、主体性がない（割に口だけ出してくる）人にわざわざ説明してフォローする気もないよね。

なんなら口だけ出されるのイラつきすぎて本当に必要最低限の情報しか共有してない

（もちろん本人も知れる情報。知ろうとしていないだけ）

「なんで長男にチームプレイの習い事させないの？」って何回も聞かれるけど

【私たちの子供。その思いがあるなら手元にあるスマホでググってあなたがよさげな習い事見つけて提案してみなよ】

の一択。

口だけの育児まじでいらん

やってるつもり、知ってるつもりで口出すなら本当に黙ってほしい。

しかも自分の予定通りにいかなくて気に食わんからって「うるさいねんボケ！！」って私に面と向かって言ってくるなんて、ちゃんとした謝罪があるまで絶対許さん

ちょいちょい機嫌取りのボディタッチしてくるけど無理やし、こちらから話題をだすこともないよ

ある程度色々知ってる会社の人からも

「私さんが夫のことが大好きだからなんだかんだハッピーですね✨」

とか言われてたけど、もうどうなんかね。

向こうも頑張ってる。私も頑張ってる。

が、抱えてる責任・当事者意識の範囲が違いすぎて、申し訳ないけど歩み寄ってこられない限り和解はないと思ってる。

結婚10年目、（私だけが感じてる）瀬戸際