3人兄妹の母が徒然と。

30歳 既婚 3人兄妹の母。

2023年。

結婚してから何度も泣きながら訴え、時には怒り、時には冷静にお願いしてることが何年も聞いてもらえなくてないがしろに続けていた。

そんな中2022年秋、私にとって決定打の出来事があり、それでも変わらない夫に2023年の上半期は急速に愛情がなくなるのを実感した。

下半期は完全なる諦め。無関心。離婚も考えたけど、今はデメリットの方が大きいため保留。

 

恐らくこのままじゃやばいと思った夫が行動を変え、育児に関わったり、私が飲みに行くときに時間作ったりとしてくれてたが、正直全部遅すぎた。

あの時助けてほしかった、夫のことも心配で心配で泣いて訴えていた私は報われない。

もう夫に無関心になった私には何も刺さらないのよ。

その場では感謝はするけどこれまで私が当たり前に全部やってたことを一番担うようになっただけ。

 

先月意図的に連絡なし朝帰りをしたけど、鬼のように着信があったし、寝ずに家の外で朝方まで待たれてた。

そう、それだけ心配することを、たった一本連絡入れればいいだけのことをあなたは何年も私にやってたのよ。

 

それで余計に夫のことが無理になってしまった。

 

無関心と大嫌いを行ったり来たりしてるけど、最近は布団の中で身体のどこかが触れてるだけで違和感で寝れなくてできる限り離れて寝てる。

のにもかかわらず夜中に抱き枕を抱えるように私を自分の好きな体制にして寝られるのが本当に嫌。私はものじゃない。寝付きが悪く、眠りが浅くて一度起きると二度寝が難しいのも分かってて、私が寝づらいかどうかなんて一切気にしない触れ方が本当に嫌。

 

寝てるときに勝手に抱かなければいいと思ってるんだろうな。なぜそのことを言われたかも分かってないんだろうな。

でも今さら彼にそこを一から説明する労力を使うのも嫌で、「あぁ、また嫌いになる要素を自ら提供してくれてる」と思うようにしている。

 

ここ半年以上ずっと無関心貫いてるのに、なんでこんなにも私のことを放っておいてくれないんだろう。

絶対その方が彼にとっても好き放題できて楽なはずなのにな。

2024年はどんな1年になるんかな。ほんと怖い

どうか私のことも諦めて放っておいてくれますように。

 

 

■2023年は区切りの年

その後、私が副業始めたこともあり、毎週水曜はリモートかつ夕飯作ってくれることに。

土日の夕飯は以前よりは率先して対応、洗い物も気が向けばww

 

が、全く信用できない。

ゲリラで朝帰りするし、出張から帰ってくる予定日に「このまま飲んで次の日の始発で出勤しますー」って言ってみたり。

いいよね、自由。素晴らしい。

 

でも一切詳細聞かない。私も聞かれたくないから。

自由に遊んでて。年末も休暇に入ったら普段お世話になってる界隈への挨拶として飲みに行くんでしょ?

好きにしてー。相手が界隈だろうがそれ以外の特定の人だろうが興味がない。

 

でも私のことに一切干渉しないでほしい。

そのうちゲリラ朝帰りするか。(無理やりにでもw)

というかしないと帳尻合わないからやろーっと。

 

ちなみに、

11月に私が点滴するレベルのめちゃくちゃ体調崩した時、当日のお迎えや夕飯は対応してくれました。

その上で薬で症状が治まってる私を尻目に当日の夜に飲みに行きました。(仕事と直接関係ない飲み界隈でお世話になってるオジサン)の誕生日を祝いに祝いに行きました。

当たり前に次の朝の家事育児は俺がやる宣言してたけど、朝帰りで丸投げされました。

点滴が効いたおかげで朝の対応できて、病院の指示でその日も追加で点滴しました。

 

色々行動変えるって言われた上でこれw

夕飯対応したことで「俺やったぜドヤァ」なんだろうねw

 

ちなみに先日夫が発熱した次の日。

休日だったから通常通り家事育児をし、夫のせいでリスケした病院受診を予定通り行こうと思ったら「昼ご飯どうするん?💢」と。

前日の鍋にうどん入れてねって伝えてたけどダメだったらしいwww

 

病院受診するからさくっとできる昼食にしたつもりだったけど、私に求められてるのはそうじゃなかったんだって。

飲んで帰れないのとは別次元の理由だったけど労ってほしいのね。

 

えー??🥺🥹むり🥺🥺

 

ずーっと嫌い。大嫌い。

何よりここ何ヶ月か臭いが生理的に無理。

もう遺伝子レベルで合ってないww

 

夫婦関係と親子関係の両立が難しすぎて無理だしシンプルに大っ嫌いだ✨

最近のこと。

最近どうなの。

多分向こうは頑張ってるかも?だけど私の心が一切戻らないww

 

気が向けば朝帰りの予告をしてきたり、私が夜の対応を任せても理由を聞かず受け入れたり、そういう節はあるけど根本が何も変わってなくて無理。

 

この間、社内飲みで帰りが遅くなった時も謎に帰り時間気にして追いLINEと電話してきたり、意味が分からないww

あなたが一切私に対して報告してこなかったこと、今でもしてないこと、求められる意味ww

 

生理的に無理で、なるだけすれ違うときにも避けすぎないよう努力してるけど、無理。笑

今後気持ちが戻らない気しかしないよ??

 

未来が見えなさすぎてしんどいなー。。

絶望しかない

帰省後半、夫は先に帰ったため3日間は私と子供だけだった。

なんで今回の帰省はこんなにも楽しめないんやろうと思ってたけど、夫が帰った途端すっごい楽しめてw

原因はお前やったんかー!ってなったよね。

 

無事私らも自宅に戻り、昨夜夫が出張から帰宅。

寝られないからとブツブツ私に話しかけ、家事分担したいけどどうしたらいい?等寝てる人に話しかけるべきことじゃない話でまた睡眠妨害。初っ端これかと絶望。

とりあえず自分が分かることからやれば?と伝えつつかれこれ1.5時間ほど起こされ続けた。本気で寝る場所分けたくてたまらない。

 

そして今朝。

私より少しあとに起きて、洗面所でゴソゴソしてるなーと思ったらまさかの洗濯機回されてた。

まだ洗いたいものあったのになんで!?と思って聞いたら「もう1回まわしたらいいやん」と。

はぁ。。なんで1回で済むところをわざわざ2回に分ける必要があるのか意味が分からない。

しかも私は洗濯と服にこだわりがある分、ネットに入れる入れないも自分のやり方があるからこれまでも1回も頼まなかったのに。

そしたら「自分の分かることからやれって言われたから」ですって。

洗濯は自分の分からんことやん。。もう話し通じなさすぎて怖い。

全部ネットに入れたとほざいてましたが、無事私の黒いスカートはタオルの繊維だらけになりました。

干すのも自らやってたけど、ストレッチが聞いてる子供のズボンは無理やり伸ばされてハンガーにかけてあり、バスタオルは地面についてました。

いい加減にしてくれ。

自分のこだわりがあるから今後やらないで、とお伝え。

 

そしたら「じゃあ俺やることないやん。洗い物ぐらいしかできないの?ねぇ何やってほしいの??」って。

もう心底むり。私から家事分担一切頼んでないし。

私が家事やってって頼んだのであれば多少やり方が違っても何も言わない。

でも今回は向こうが私の信頼を得たいからってやり始めて、どう考えてもやり方が決まってるような家事を私に何も聞かず勝手にやって。

意味不明すぎる。

「もしかして干すのもこだわりある?」って言ってたけどもちろんあるわ!服好き舐めんなよ!むり!!!

 

そもそも私が相手に対する希望は「放っておいてほしい」なのよ。ちゃんと伝えてるのよ。

なのに。

今さら求めてもないのに早く帰ってきて、スキンシップ取ってきて、勝手に家事やって、あと今後

私のスマホもチェックするって言ってたな。

夜だって好きな人やからギュッってされたら嬉しいだけで、自分が寝られへんからーっていうクソみたいな理由で嫌いな人に抱きしめられても不快感しかないわ。

あれ、私に嫌われにきてるんかな?嫌なことしかされてないからそれなら納得やねんけど。

 

もしかしたら、もしかしたらすんごい長期的に見ると夫の行動が良い未来に繋がるのかもしれない。

だとしても、こんなに短期間でまくし立てられるように嫌なことされるとただただ嫌い度が増すだけやねんけど。

1日目で疲労感とストレス半端ない。こんな生活が続くの無理すぎる。。

大揉めww

帰省中、大揉め。

発端は私の凡ミス。まーた承認欲求を外注してたのが露見した。

 

4時間外で話し合い、帰宅後2時間延長線。

途中夫が「無理!別れる!」となったけど、最終的には一旦今すぐの別居と離婚はしなさそうな感じで着地。

 

私の気持ちとしては、前みたいに夫に興味関心を持てるかはわからないし、今回のことをきっかけに夫と向き合って歩み寄る覚悟は持てていないと伝えた。

夫の気持ちを無視するならばそれなりに色々ちゃんとやるので、放っておいてほしいという本音も言えた。

(上記は却下されたw)

ここまではよかった。多分。

 

とはいえ、お互いスッキリできたわけではなく、結果的には別居や離婚が後ろ倒れただけ?という感じも否めない着地だったにも関わらず、最終的な夫からの要求はセックス。

はー????仲直りセックスってか。仲直ってないわ。

 

こんなに好きなのに伝わってない?とか、

最近私からスキンシップがゼロなことが辛いーとか、

以前は私からひっついた時に自分が「暑い!」と拒絶してたけど、いざ私に同じ対応をされるとすごく悲しかったーとか、

色々言いながら嫌だと言う私の気持ちを無視して前戯皆無のセックスされました。

 

本気の全力で拒否したら、またありもしないことを邪推して疑われても面倒くさいなーと思って諦めたけど、もちろん気持ちよさなんてあるはずもなく、終始無言で無反応の私を気にせず、一人で果てて満足して寝てましたよ。

 

ほんとね、そういうとこだよ。

悲しくてちょっと泣いたよね。

さっきまであれだけ「見下されてたのが悲しかった」って何回も伝えた後に、オナホール扱いされたことが。

なーんも理解してなかったんだなーって。

 

また自分の心がポキっと折れる音が聞こえた気がするほどに悲しかった。

 

今日1日家族で遊びに出掛けてたけど、正直昨日の話し合いもどうでもよくなっちゃって、夫が言う「心ここにあらず」が隠せなかった

夫が運転しながら助手席の私の表情を何度も伺われてるなーと気付いてたけど、取り繕えなかった

 

彼は先に自宅に帰ったけど、今後どうしよう

仮に家事育児率先してやる姿を見れたとして、何か変わるのかな

 

一旦別居案も出てたから調べてみたら、Airbnb使えば月8万ぐらいで別居はできそう。

でもいまの状態で数ヶ月でも別居したら、もう私は妻にも母にも戻れない気もして怖い

 

はー。。

ほんと前までの対応で問題ないから放っててほしいな。。

すれ違いにもほどがある

夫、ここに来て必死。

私が夜に面談があると言えば早めに帰ってこようか??と聞いてくるし、

玄関にゴミ袋があっても気が向いたときしか捨てなかったのに、ゴミ箱がパンパンになった時点でゴミを結び、新しいゴミ袋をセットするようになった。

今後は私と二人で出かける頻度を増やすらしく、半休は取れる??と聞いてきた。

何で夜誘ってくれないの?俺のこと嫌いになっちゃった??とどこぞのメンヘラやねん!という発言もあったなー。

 

でもなー。今じゃないねん。

私が夫のことを好きだった去年までにやってほしかった。

付き合ってる時も含め、10年間。結婚して9年。ないがしろにされようが馬鹿みたいにお金使われようが私の体調不良時に家事育児丸投げにしてようが私の「好き」で何とか保ってたその間にしてほしかった。

 

もう心は折れたのよ。気持ちは離れちゃったのよ。

たからそんなに必死なんでしょ?

好きー好きーって言ってくるけど、誰かにおもちゃ取られちゃいそうな感覚があるから言ってきてるんでしょ?

ほんとに好きやったら今までもっと大切にできたはずやん。

でも大切にはしてこなくて、無下に扱って、自覚なく見下して、私の気持ちが離れたら今更焦って必死になってる。

悲しいね。

 

離婚しないのはメリデメ比較した時に、デメのほうが大きいからってことだけ。離れたくないからじゃないよ。

 

これ、私の気持ち戻ることあるのかな。

少なくとも数ヶ月でどうこうなるレベルじゃないぐらいポッキリいっちゃってるけど。

 

もう面倒くさいから今さら頑張らなくてもいいのになー。

向いてないことに気付けなかった。

また痩せた。冬から考えたらマイナス4〜5kgぐらい?

46kg台になったから、こりゃダメだなーと思ってスープとかしか飲んでなかった朝食に米を食べるようになったけど、増えない。

こんな痩せたの母親が亡くなる直前の8年ぶりだわ。

 

暑さが苦手すぎて毎年夏は痩せるけど、ここまでじゃない。

 

次男が小学生になり、長男が思春期に片足突っ込んだだけでこのザマよ。

相変わらず夫には興味関心ゼロだし、まじで妻も母親も向いてなかったなーと痛感してる。

気付くの遅かったww

 

先週半ばあたりからまた夫がたまーに家事をやってくれたりするから冷戦のような雰囲気ではなく、できる限り前のように対応している。

だからなのか?日曜は夕飯を作ってくれ、今朝は洗濯物を干して行ってくれた。

ありがたいよ。ありがたいんやけど、今じゃないって思いがどうしてもこびりついてる。

家事育児を一緒に自分事としてやってほしかったのはもっと物理的に手が足りなかった数年前とか、私が体調不良のとき。

今はやってくれてる、でもあの時はやってくれなかったよね。って思いが拭えない。

同時に、どうせすぐやってくれなくなるし、月初お小遣いが支給されればまた朝帰り連発するんやろうなー思ってる。

 

あんなに大好きやったのに、今は夫が誰とセックスしててもいいわ、って思ってる。病気もらってこないことと、子供さえ作らなければどうでもいい。

10年かけてこの境地に来てしまった場合、どれぐらい行動で示してもらえれば心は戻るんやろう。

戻りたいかどうかもまだ分からんけど。

 

なんか生きるのしんどいなぁ。